[347]高橋良幸[2016 01/15 08:13]☆
と呼ぶ父の目線が混じってしまい、すっきりしない印象です。父が汗をぬぐったのは母だったのに、見守るのは妻なんですね。書き分けるのも面白いと思いますが、その場合はなぜ書き分けてあるのか、違いを明示（または暗示）すべきだと思います。
＜２＞
構成の面から言えば、１連目の眼鏡のくだりが置き去りにされているのがもったいないと思いました。言葉に引っかかったことを別にすればいい導入だと思うので。
例えば１連目と同じ形容で、詩の中盤において
＊ 朝露が光を取り込んで
＊ 花に反射した淡い粒子が
＊ 「庭の手入れをありがとう。」と呼びかける
のようなことが書けると思います（これは分かりやす
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